Stiftungspost: Hilfe holen | Lücke im Baum | Weitermachen

Liebe alle,

ein kleiner Moment kann alles verändern - das wissen wohl viele von Euch nur allzu gut. Er kann das Leben ins Wanken und alle Gewissheiten zum Einsturz bringen, überwältigende Ohnmacht auslösen und bodenlosen Schmerz bedeuten. Was danach kommen kann, davon erzählen Katja und Celine in dieser Stiftungspost. Wir hoffen, dass ihre Worte ein klein wenig von der Einsamkeit nehmen können, die sich in der Weihnachtszeit oft wie ein (zusätzlicher) schwerer Mantel um Trauernde legt. Wir wünschen Euch viel Kraft für die kommenden Tage.

Herzliche Grüße,
Euer Stiftungsteam
 

Wir an Euch | Ein klitzekleiner Moment

Welche Gedanken und Eindrücke begegnen uns in unserer Arbeit? Womit beschäftigen wir uns gerade und was treibt uns um? Ein offener Brief – diesmal von Katja Weghoff.

Wenn das Telefon klingelt und nichts ist, wie es vorher war. Riiing  .  .  riiing  .  .  riiing !!
"Hallo? Hier ist die MultimediaCrew Berlin."
"Hallo, spreche ich mit Frau Weghoff?"
"Ja, ich bin am Apparat."
"Hier spricht die Berliner Polizei, Hauptwachtmeister Sendlinger. Wir müssen Ihnen leider eine traurige Nachricht überbringen. Wir müssen Ihnen mitteilen, dass Ihre Mutter tot ist. Wir wurden eingeschaltet, denn es war ein Suizid." Stille.
"Hallo, sind Sie noch dran? Hallo? Ist im Moment jemand bei Ihnen?"

Das war der Moment, der Augenblick, in dessen Erinnerung es mir heute, 26 Jahre später, immer noch die Sprache verschlägt, sich die Nackenhaare sträuben, es kurz dumpf in der Magengegend wird, alles sehr körperlich. Der klitzekleinste Moment, den man sich nur vorstellen kann, ein minimaler Bruchteil meines Lebens. Der Augenblick, der alles verändert hat. Eine Sekunde, die ausgehebelt hat, was ich als mein Leben bezeichnet hatte, meinen kleinen sicheren Hort der Privatheit, meine kleine Quelle von Kraft und Sicherheit, von der ich verfrüht so selbstsicher annahm, dass sie mich schon tragen könnte. Bis zu diesem einen, kleinen Telefonklingeln.

Ich sehe mich da stehen, mit dem Hörer in der Hand. Vermutlich kennt Ihr, die Ihr diesen Newsletter lest, diesen gewissen Moment, ab dem plötzlich kein Stein mehr auf dem anderen steht, ab dem es sprichwörtlich dunkel wird. Ich bin mir klar, dass diese Worte wirken könnten, wie eine billige Beschreibung in einem gefühlsduseligen Julia-Roman: "Und kein Stein stand mehr auf dem anderen." Aber dass sich dieser Moment tatsächlich so anfühlt, dass einen in Bruchteilen von Sekunden das Grauen, die Dunkelheit, Übelkeit erfasst, eine Gefühllosigkeit, Blind- wie Taubheit ohnegleichen, wie vom Blitz getroffen: Das wissen nur diejenigen unter Euch, denen ich in Wahrheit wünsche, es nie erlebt zu haben.

Man spürt, wie einem das Blut aus dem Gehirn weicht und wie es einem übel wird. Angst. Dann der Schock: die Wahrnehmung verändert sich, die Stimmen aus der Umgebung dringen von einem Moment auf den anderen nur noch leise und wie durch einen Nebel zu einem durch, schemenhaft, wie wenn man ein unbeholfener Statist in seinem eigenen Film wäre, oder schlimmer noch, in einer abgeschmackten TV-Soap. Der Moment und die Stunden und Monate nach dem Telefonanruf, wenn alle Lösungsstrategien und klugen Alltagshilfen, die man bisher für sich selbst und andere aus dem Ärmel schütteln konnte, wie plötzlich wie aus dem Leben weggewischt sind.

Panik. Nur leider hat mir noch niemand gesagt, dass es WIRKLICH so ist, dass es sich WIRKLICH so anfühlt. Der Begriff Schock trifft diesen Zustand absolut. Glücklicherweise habe ich einen verständnisvollen Partner, der mir Freiraum gewährt hat. Aber ich sage es Euch ehrlich: In diesen Phasen hatte er Angst vor mir. Ich kann es verstehen. Ich glaube, ich hatte auch Angst vor mir.
Heute sind 27 Jahre vergangen und sehr vieles hat sich zum Guten gewandt, vielleicht sogar alles. Ich bin heute in einer Situation, in der ich von mir behaupten könnte, dass ich – nach einem Jahr Selbsthilfegruppe und langandauernden Therapien – sogar besser dran bin als früher. Ich kenne mich besser, und das tut gut.

Dennoch: Rückblickend graut mir nicht vor der Zeit der Bewältigung, vor dem Schmerz, der Kraftanstrengung, der Überwindung, vor dem Kummer, den Tränen, der Sehnsucht, der Gewissheit meiner Machtlosigkeit dem Schicksal gegenüber. Nicht davor graut mir. Nein, mir graut vor diesem einen Moment, vor der einen Sekunde, in der das Telefon klingelt, in der es an der Tür klingelt oder mich jemand auf der Straße aufhält, der Moment, in dem ich völlig unerwartet etwas verliere, das ich unglaublich liebe, und mir so meine persönlichen Rückhaltkoordinaten, die ich so kraftvoll, zäh und geduldig aufgebaut hatte, mit einem Schlag entzogen werden. Denn ab dieser Sekunde sind mir wieder alle meine Werkzeuge genommen, mein Gehirn arbeitet nicht mehr, nicht einmal die Hilfsangebote aus meiner Umgebung kann ich noch hören oder erkennen, geschweige denn annehmen. Heute weiß ich: Dies ist ein zeitlich begrenztes Erleben. ABER: zeitlich begrenzt, so fühlt es sich zum Zeitpunkt des Geschehens nicht an!

Wenn Ihr Euch jetzt fragt: Mensch, warum erzählt sie uns das?  Auch wir haben Angst vor diesem Moment. Hier kommt mein Beweggrund: Ich will mit dem Finger auf diese Sekunde zeigen und ihr den Kampf ansagen. Ich will vermitteln, dass man diese dunkelsten Zeiten überstehen kann. Ich will trösten und darauf hinweisen, dass der Körper Chemie ausschüttet, die einen dumpf werden lässt und so ein bisschen dämpft und schützt. Und ich will diese Sekunde laut anschreien. Ich will ihr sagen, dass sie nur zeitweise Macht über mich haben wird. Ich will ihr Bescheid sagen, dass sie mich kurz in der Hand halten wird, aber dass sie sich täuscht, wenn sie denkt, sie würde mich behalten können. Ich weiß, dass sie mein Gehirn, meinen Körper beherrschen wird, dass ich mich geschlagen gebe, die Kontrolle abgeben muss. Und ich betrachte diesen Moment mit Demut, denn ich werde die Schwächere sein.

ABER dann, das weiß ich heute: DANN bäume ich mich auf, wehre mich, ich erobere meine Fühlfähigkeit zurück. Ich suche nach den lebendigen Momenten meines Lebens, ich stürze mich auf alles noch Existierende, ich beweise dem Schicksal, dass es mächtig ist, übermächtig… aber nicht allmächtig. Ich beweise mir, dass ich am Ende gewinnen werde. Und nun werdet Ihr mich fragen: "Wie wird es dann am Ende wieder gut?" Meine Antwort lautet: "Bittet um Hilfe, an den passenden Orten." Wie, das möchte ich Euch auch erzählen.

Ich habe Hilfe erhalten von einem Therapeuten (ein Spezialist für Suizide) und einer Trauer-Suizid-Selbsthilfegruppe bei der Berliner Telefonseelsorge. Sprechen, schweigen, sprechen, schweigen und nochmal sprechen, sprechen, sprechen. Die Helfer*innen um mich herum waren geschult, sie hatten Erfahrungen damit und wussten, was sie zu tun haben und wie sie es tun müssen. Und sie haben mir Raum und Mut gegeben, fremdes Terrain zu betreten, geschützt, mir Schmerz-Gebiete in mir anzuschauen, meine Sprache wiederzufinden, meine Fühlfähigkeit in kleinsten Schrittchen wieder auszuprobieren, immer nur in klitzekleinen Portionen, damit der Schmerz nicht insgesamt mitrutscht und mich ertrinken lässt. Wundervolle Menschen, von denen ich so in dieser Weise nicht wusste, dass sie existieren und dass sie von den dunkleren Dingen der Menschheit so viel Kenntnis haben.

Das Ganze hat Zeit in Anspruch genommen, das stimmt. Aber ich habe auch etwas gewonnen. Die Zone, in die ich mich mit ihnen begeben habe, würde ich heute als meinen persönlichen Vorgarten bezeichnen. Es ist ein wundersames Gebiet, das unverbrüchlich zu mir gehört und das gleichzeitig schön und angsteinflössend anzusehen ist. In glücklichen Zeiten kommt dieser Vorgarten wie ein verschlossenes Zimmer in meinem ureigenen Haus überallhin mit. Ist diese Zone nicht dabei, fehlt sie mir. Sollte ich die Tür lange nicht öffnen, dann stimmt etwas nicht, dann ist eine neue Kraftquelle abgeschnitten, dann fehlt eine Landschaft, die zu erforschen viel Mut und Kraft erfordert hat, die auch beständig gedeiht und die ich eng bei mir haben will, die mich bereichert, die jetzt zu mir gehört, die ich gewonnen habe, nach einem Telefonanruf.

Lacht mich nicht aus: Früher hätte man diese Menschen Zauber*innen genannt, Wunderheiler*innen oder Seelenretter*innen. Weil sie so etwas konnten: giftiges Quecksilber in Gold zu verwandeln. Diese Menschen wagen sich in Bereiche vor, die ich vorher allein nicht betreten hatte. Ihr denkt, ich übertreibe? So hat es sich aber angefühlt. Mir hatte bis dato noch keiner davon berichtet, dass es diese rätselhaften Zonen im Inneren gibt oder mir den Weg dorthin gezeigt. Später, viel später, als es mir bedeutend besser ging, wusste ich, dass ich nun auch zu diesem Volk gehören wollte, in Anteilen. Ich habe mich, 15 Jahre später, bei der Telefonseelsorge beworben, Bewerbungssituationen zäh durchgehalten, eine lange Ausbildung absolviert, in Theorie und Praxis am Telefon geübt und danach sieben Jahre lang Seelsorgearbeit am Telefon geleistet, anonym.

So bin ich, fast am Ende des Berufsweges, zur Nicolaidis YoungWings Stiftung nach München gekommen. Die Fähigkeiten, die ich als berufstätige Person gelernt und viele Jahre mit Erfolg praktiziert habe, die möchte ich heute diesen Menschen hier widmen, den Zauber*innen, Wunderheiler*innen und Seelentröster*innen, und sie in ihrer Arbeit stärken. Ich verrate Euch etwas: Sie werden mir verbieten, diese Worte im Zusammenhang mit ihrer Profession zu benutzen. Aber ich werde es trotzdem so benennen, denn das sind sie: Zauber*innen, Wunderheiler*innen und Seelentröster*innen, insbesondere dann, wenn in Eurem Leben das Telefon klingeln sollte. Jetzt wünsche ich Euch und mir, dass dieses verdammte Telefon still bleibt. Und ich danke Euch, dass Ihr mir erlaubt habt, Euch von einem klitzekleinen Moment zu berichten.

Eure Katja Weghoff

Teamassistenz im Bereich Trauer nach dem Tod eines Elternteils

IMPULS | Lücke im Baum

Der Weihnachtsabend ist für die meisten Menschen ein Familienfest, das Jahr für Jahr gemeinsam begangen und zelebriert wird. Wer einen geliebten Menschen verloren hat, wird dagegen mit einer riesigen Lücke, schmerzhaften Gefühlen und vielen Erinnerungen konfrontiert, die allesamt schreien "nie mehr, nie mehr, nie mehr". Oft hilft es in dieser schweren Situation, die Trauer auszudrücken und ihr eine Form zu geben, etwa in Worten, Bildern oder Ritualen wie diesem hier: Vom eigenen Weihnachtsbaum wird ein großer Ast abgesägt und ans Grab (oder an einen anderen passenden Ort) gebracht. Wer möchte, kann ihn dort schmücken oder mit Botschaften behängen und ein paar Kerzen anzünden. Zuhause wird die große Lücke, die der oder die Verstorbene hinterlässt, sichtbar und gewürdigt. Warum dieses Ritual hilfreich sein kann, das ist hier beschrieben.

 

Einblick | Nicht Allein

Betroffene zeigen uns einen Ausschnitt ihrer Trauer. Was beschäftigt sie im Moment? Wie überleben sie den Verlust? Und was hilft dabei, die nächste Zeit zu überstehen?
 

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