Zuhause zusammen: Spuren



	Wir an Euch Welche Gedanken und Eindrücke begegnen uns in der Begleitung? Womit beschäftigen wir uns gerade und was treibt uns um? Ein offener Brief – diesmal von Sophia Pflugfelder. In diesen kühler werdenden Tagen möchte ich gerne eine kleine persönliche, wärmende Geschichte mit Euch teilen. Vor ein paar Wochen war ich für ein Wochenende in meinem Elternhaus. Vieles hat sich dort verändert seit meiner Kindheit, seit dem Tod meiner Mutter vor 28 Jahren. Viele Veränderungen im und am Haus fielen mir schwer, weil sie immer auch ein Stück Abschied nehmen bedeuteten von dem Haus, in dem ich früher mit meiner Mutter zusammenlebte. Ich erinnere mich, dass ich jahrelang daran festhielt, dass der Kleiderschrank meiner Mutter nicht berührt werden darf. Und wie ich mir manchmal den Kleiderschrank ansah, ihre Ordnung darin betrachtete, an den Kleidungsstücken roch in der Hoffnung, meine Mutter noch riechen zu können. Als ein größerer Umbau im Haus anstand, fühlte ich mich bereit, die Kleidung in einen anderen Schrank zu räumen, gut verpackt in Kleiderbeuteln. In diesem Schrank hingen sie nun wiederum auch einige Jahre, bis ich dieses Jahr das Bedürfnis verspürte, die Kleidung anzusehen und sie auch anzuziehen. Mit einem Schmunzeln stelle ich fest, dass nach bald 30 Jahren der Kleidungsstil wieder modern ist. Eine Wolljacke hat es mir besonders angetan, ich erinnere mich an ein Bild von meiner Mutter mit dieser Jacke. Als ich sie das erste Mal anzog, spürte ich gleich die Wärme, die diese Jacke geben kann. Und es kam mir der Gedanke, dass dieser Stoff auch den Körper meiner Mutter gewärmt hat. Ich fühlte mich – umgeben von der Wolle dieser Jacke – meiner Mutter wieder nah. Seitdem trage ich diese Jacke immer wieder. So hat dieses Kleidungsstück nach vielen Jahren eine neue Bedeutung bekommen, als kostbares wärmendes Erinnerungsstück, das eine Verbindung spürbar werden lässt. Ich wünsche auch Ihnen und Euch solche verbindenden, wärmenden und stärkenden Erinnerungsmomente an den geliebten Menschen. Herzlichst, Sophia Pflugfelder Beratung und Begleitung nach dem Tod eines Elternteils

	LICHTBLICKE ZU WEIHNACHTEN Jeden Tag bis Heiligabend öffnet sich auf dieser Seite ein neues Kalender-Türchen mit Ideen, Gedanken und Impulsen, die die Mitarbeiter*innen der Stiftung zusammengetragen haben. Manches davon richtet sich an Erwachsene, manches an Jugendliche oder Kinder, manches an alle. Wir hoffen, dass es ebenso viel Freude bereitet, diese Türchen zu öffnen, wie es uns gemacht hat, sie zu befüllen. Wir wünschen Euch viel Kraft für die kommende Zeit, die neben all der Schwere hoffentlich auch ein paar kleine Lichtblicke bereithält.

	EINE IDEE: DEINE SPUREN Die Übung stammt von der Trauerbegleiterin Chris Paul und soll dabei helfen, eine Verbindung mit dem oder der Verstorbenen herzustellen. Nimm dir dafür circa eine Stunde Zeit und sorge für einen ungestörten Raum, in dem du dich wohl und sicher fühlst. Mithilfe von Stift, Papier und einigen vorgegebenen Satzanfängen begibst du dich nun auf die Suche nach all den Facetten, durch die dich dein geliebter Mensch geprägt hat: zum Beispiel Gewohnheiten, Ansichten oder Fähigkeiten. Eine detaillierte Anleitung gibt es hier als Video..

	Einblick Trauernde erzählen uns, wie ihr Leben gerade aussieht. Wie erleben sie ihren Verlust? Wie verändert sich ihre Trauer? Und was hilft dabei, die nächste Zeit zu überstehen?
	Hast Du nicht Lust, darüber einen Text für unseren nächsten Newsletter zu schreiben? Diese Frage bekam ich bei meinem Gespräch mit meiner Trauerbegleiterin gestellt. "Ähm, ich, öhm, ja, kann ich ja mal versuchen. Ich brauche dafür aber Zeit und Druck." "Kein Problem, bekommst du von mir: Fertig sein muss der Text spätestens für am 6. November und ich möchte, dass du die Wörter 'Titelmusik', 'Trauerbegleitung' und das heute von dir recht häufig benutzte Wort 'aber' mit unterbringst." Hallo? Memo an mich, vielleicht sollte ich demnächst meine teils komischen Impulse für mich behalten. Als Erklärung für dich beim Lesen: Ich hatte mir den nächsten Termin notiert und wollte aus irgendwelchen Gründen Titelmusik statt Trauerbegleitung im Kalender eingeben. So, jetzt bin ich mit der Tür ins Haus gefallen. Du bist also gerade mittendrin in meinem Chaos, Kopf, Trauer, dieses und jenes und daraus entsteht gerade dieser Text. Als die Frage aufkam, ob ich nicht darüber und/oder über meine Gedanken einen Artikel für diesen Newsletter schreiben möchte, hatte ich meine Begleiterin gerade gefragt, ob sie zufällig schon das Bullshit-Bingo von 21gramm.wdr zum Thema „Aussagen, die Trauernde nicht hören wollen“ gesehen hätte. Folgende Aussagen tauchen darin auf. Ich bin der Meinung, dass damit ein großer Teil abgedeckt ist. Klar gibt es noch mehr, dennoch, ich kann von mir sagen, dass ich zwar keine Ahnung habe, was ich für ein Bingo brauche, es aber auch unwichtig ist, da ich bei jedem Punkt ein Kreuz machen kann und die Multiplikatoren im Prinzip frei wählbar sind. - Das Leben geht weiter. - Zeit heilt alle Wunden. - Jetzt leidet er/sie bestimmt nicht mehr. - Du musst loslassen. - Irgendwann muss es doch mal gut sein mit der Trauer. - Es ist besser so. - Du trauerst immer noch?! - Er/sie hätte nie gewollt, dass du so traurig bist. - Du musst sagen, wenn du mich brauchst. Zur Sicherheit möchte ich noch klarstellen, dass ich mich von diesen Aussagen distanziere und mittlerweile fast einen regelrechten Hass darauf empfinde. Ich habe versucht, einiges zu entschuldigen, weil mein Gegenüber seine eigene Hilflosigkeit nicht aushalten kann. Oder das Schweigen, das entsteht, wenn ich erzähle, dass mein Mann gestorben ist. Mittlerweile distanziere ich mich davon, ich muss mir keine Rechtfertigungen suchen oder Verständnis dafür haben, wenn mein Gegenüber hilflos ist. Für mich sind die besten Worte immer noch: „Ich weiß nicht, was ich sagen soll“ – wenn jemand keine Worte hat. Oft kommt dann ein ABER – und damit wird dann das, was ich zu schätzen wusste und gut fand, sofort relativiert und zunichte gemacht. Ich mag es nicht, wenn dieses ABER kommt, wenn mir jemand erzählen möchte, was mein Mann wollen würde. Von Fremden finde ich es schlichtweg respektlos und unverschämt. Es gibt tatsächlich einen Menschen in meinem Leben – ich kenne sie noch nicht einmal persönlich, uns verbinden der Sport und ganz viel mehr. Uns trennen ca. 500 Kilometer und persönliche Umstände, trotzdem ist sie die Einzige, die ihre Hilflosigkeit soweit aushält, dass ich von ihr noch nie einen beschissenen Spruch oder eine vernichtende Aussage zu hören bekommen habe. Sie hat sich nicht abgewandt, weil sie ihre Hilflosigkeit nicht aushalten konnte, und ist immer noch „einfach nur da“ – wie eine TITELMUSIK, meine Wegbegleitung im Leben, mit allen unglaublichen Facetten und immer noch dem einen, was wieder oben drauf kommt. Meine TITELMUSIK könnte „schlimmer geht immer“ lauten. Ja, ich lebe "schlimmer geht immer", ob ich meinem Leben diesen Titel geben würde, weiß ich nicht. Meine Anwort meiner TRAUERBEGLEITUNG gegenüber wäre: „keine Ahnung“ – scheinbar bin ich dafür auch schon bekannt (eine Feststellung, die wir lachend festhalten mussten. Die Kontexte kann ich hier nicht alle niederschreiben, das sprengt den Rahmen und ist zu persönlich, ich wollte nur beschreiben, dass es auch positiv ist). Jetzt habe ich schon so viel geschrieben, dich geduzt und du weißt immer noch nicht, wer dir da schreibt. Ich bin Jenny, aktuell komme ich auf 43 Lebensjahre und bin Ehefrau, Seelenverwandte, Lieblingsmensch und Witwe. Ich bin, laut meines Mannes, ungeduldig, neugierig und anstrengend. Wenn ihr mich fragt, bin ich interessiert – aber doch nicht neugierig und nieeeeeemals anstrengend, ich weiß gar nicht, wie er darauf kommt. Just kidding, also eventuell könnte er damit die Realität in ein Wort gepackt haben, etwas, was ich, wie man hier liest, scheinbar nicht schaffe. Er ist mein Ein und Alles, ich sehe auch 64 Wochen nach seinem Tod keinen Weg für mich und weiß nicht, wie ich diesen ohne ihn bestreiten soll. ABER "leider" lebe ich auch, liegen bleiben ist keine Option und deshalb… gehe ich meinen Weg eben immer noch. Welche Aussagen sind es, die dich wütend werden lassen, verzweifeln lassen, dir ohne Ende weh tun und dich verletzen? Hörst du sie? Entschuldigst du sie für dich? Oder hast du Menschen um dich herum, die dir geben, was du brauchst, die dich begleiten, nicht werten? Ich bin zufällig über die Nicolaidis YoungWings Stiftung gestolpert, habe dann begonnen nachzulesen und auch eine Anfrage gestellt. Für mich war das vermutlich der beste "Zufall" überhaupt nach dem Tod meines Mannes. Ich habe kurz vor unserem ersten Todesjahrestag eine TRAUERBEGLEITUNG bekommen, bin sogar irgendwann in einer Online-Trauergruppe für junge Witwen und Witwer gelandet, was mich einiges an Überwindung gekostet hat und jede Überwindungen wert ist. Ich bin nicht mehr die Exotin, diejenige, die nirgends reinpasst, die so anders ist, die so trauert und einfach nicht aufhört, ihren Mann so sehr zu vermissen, wie ich es in der Trauergruppe des Palliativteams bin. Ich habe Menschen gefunden, die mich verstehen, die mich nicht verurteilen. Und durch meine Trauerbegleiterin habe ich einen Menschen an meine Seite gestellt bekommen, der mir hilft, meinen Mann lebendig zu halten, mir Dinge bewusst macht, und da ist, während ich versuche in diesem Sein klar zu kommen, in dem niemand sein möchte und wo ich niemandem wünsche, viel zu früh, viel zu schnell und viel zu jung zu landen. Lebe den Moment, schätze was du hast und verschwende deine kostbare Lebenszeit nicht mit sinnlosen Streits und Nichtigkeiten. Jenny

	Angebot für junge Erwachsene (18 bis 27 Jahre) TRAUERSEMINAR NACH DEM VERLUST EINES ELTERNTEILS Das Format richtet sich an alle, die sich im geschützten Rahmen einer festen Gruppe gezielt mit ihrer Trauer auseinandersetzen möchten. Das Seminar besteht aus sechs, jeweils zweistündigen Vormittagen, die im 14-tägigen Rhythmus stattfinden und in denen trauerspezifische Themen gemeinsam betrachtet und erarbeitet werden. Eine besonders wichtige Rolle spielt dabei der Austausch der Gruppenteilnehmer*innen untereinander. Die Teilnehmerzahl ist auf acht Personen begrenzt, nach der Anmeldung erfolgt ein Vorgespräch. Wir starten mit einem dreistündigen Vortreffen (26. Februar) und enden mit einem dreistündigen Nachtreffen (16. Juni). Das Seminar ist online geplant, das Vortreffen und das Nachtreffen finden in Präsenz statt. Weitere Informationen und Anmeldung.

	Anderswo
	Buch: Endlich. Über Trauer reden Trauer hat zu Unrecht ein schlechtes Image, finden die Autorinnen und Podcasterinnen Susann Brückner und Caroline Kraft. Für sie ist Trauer ein sinnvoller Prozess, durch den wir lernen, mit unseren Verlusten zu leben. In ihrem Buch zum Podcast wollen sie zeigen, wie unterschiedlich wir trauern, und weitverbreitete Irrtümer darüber entlarven, was passiert, wenn ein geliebter Mensch stirbt. Auf 240 überraschenden Seiten versammeln sie Geschichten über das Trauern: krasse und zärtliche, schöne und wütende, ﬁese und berührende. Denn: "Wir können den gesellschaftlichen Umgang mit Trauer nur verändern, indem wir darüber reden." penguinrandomhouse.de App: Apart of me Apart of Me ist ein vielfach ausgezeichnetes therapeutisches Spiel, das Kindern und Jugendlichen in ihrer Trauer helfen soll. Es überträgt Techniken der Trauerbewältigung in eine 3D-Welt und führt durch eine idyllische, friedliche Insel. Spielerinnen werden auf ihrer Reise von einer weisen Lotsin begleitet, die ihnen dabei hilft, die Trauer und die vielen damit verbundenen Gefühle zu erforschen und auszudrücken. Die Insel bietet dabei eine sichere Umgebung, um sich der Trauer ganz im eigenen Tempo widmen zu können, sich an den geliebten Menschen zu erinnern und Geschichten von anderen Betroffenen zu hören. apartofme.app* Buch: Where Did You Go? Wo bist du hin? Das war die erste Frage, die sich Christina Rasmussen nach dem Tod ihres Mannes stellte. Inzwischen hilft die Trauerbegleiterin und Autorin anderen Betroffenen, wieder ins Leben zu finden. Doch selbst Jahre nach ihrem Verlust suchte sie weiter nach Antworten: Können wir uns mit Verstorbenen verbinden? Was passiert wirklich, nachdem wir gestorben sind? Als eher skeptischer Mensch schreckte sie vor spirituellen und religiösen Beschreibungen des Jenseits zurück – und wandte sich dem zu, was ihr beweisbar erschien: der Physik. In ihrem Buch (das bisher nur auf Englisch erschienen ist) teilt sie die Erkenntnisse ihrer Recherche, die alle ihrer Erwartungen übertrafen: "Es gibt nicht nur ein Leben nach dem Tod, sondern wir alle haben die Fähigkeit, uns mit den geliebten Menschen zu verbinden, die von uns gegangen sind", so ihre Botschaft. harperone.com Podcast: Trauerei Ein neuer Podcast widmet sich der Trauer junger Menschen. Denn: "Wenn man als junger Mensch jemanden verliert, fühlt man sich oft unendlich alleine. Dabei gibt es viele, denen Ähnliches widerfahren ist. Vielleicht findet man sie nicht im eigenen Freundeskreis. Aber es gibt sie und einige von ihnen lernt ihr hier in diesem Podcast kennen." Moderatorin Sara Steinert trifft sich in jeder Folge mit jungen Erwachsenen, die ihre Eltern, Geschwister oder auch Partnerinnen verloren haben. Wie sie gelernt haben mit dem Schmerz umzugehen, welche Herausforderungen sie dafür meistern mussten und wie die Erfahrung mit dem Tod sie verändert hat - all das ist Thema des Podcasts. trauerei-podcast.podigee.io*

	Ihr an Euch Dieses E-Mailformat soll auch eine Plattform sein, auf der Trauernde miteinander teilen können, was sie bewegt. Gibt es Anliegen, Gedanken, Erfahrungen, die hier einen Platz haben sollen? Wir greifen Eure Nachrichten gerne an dieser Stelle auf.
	Liebes Stiftungsteam, liebe alle, habe ich das richtig verstanden, dass ich mich über den Newsletter auch an andere Trauernde wenden kann??? Dann versuche ich einfach mal mein Glück und stelle eine Frage in die Runde und lasse mich überraschen, was damit passiert. Ich suche gerade nach zusätzlichen Wegen, mit dem Tod meiner Frau umzugehen: Trauerreisen, Retreats, Seminare, vielleicht auch eine Reha-Klinik... Hat jemand Empfehlungen und Tipps für mich? Der Markt ist so riesig und ich bin so erschütterbar, dass ich nicht glaube, dass ich einen "Flop" gut verkraften könnte. Deshalb wäre ich über Ideen aus allerersten Händen sehr dankbar. Und weil es ja vielleicht auch anderen so geht, ist dieser Newsletter vielleicht ein guter Ort, die Erfahrungen zu teilen, oder? Schöne Grüße, Ben


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